o casamento...

O casamento para algumas pessoas é o sagrado matrimonio, para outras uma mera formalidade.
Para mim é como estar preso na cadeia, tens hora para dormir, hora para o recreio e até tens que pedir para ir à casa-de-banho. O que é feito daqueles tempos em que podíamos dormir até às 16h e estar 3 dias sem tomar banho?! Agora o tempo em família, por exemplo, já não podemos ver TV enquanto estamos a comer, agora é tempo de falar sobre o dia a dia. Muita da magia de uma relação perde-se com o casamento, pois a mulher entra na casa-de-banho sem pedir enquanto o marido está a mandar um fax, descobre que ele mija no duche e lava o seu zezinho a uma velocidade pouco moderada. Quando eu me casei o padre o não me perguntou se eu aceitava também a minha sogra em casamento, é que se fosse agora eu ainda pensava duas vezes, pois eu só não mando a minha sogra para o inferno porque tenho pena do diabo. Já agora, o mal de ter duas mulheres é ter duas sogras. Um homem depois de estar casado 14 anos com a mesma mulher começa a bater mal. Imaginem um casal destes na cama antes de adormecer, ele a querer fazer sexo e ela a dizer que não porque está com dores de cabeça e está a ler a telenovelas, de repente falha a luz e o dialogo é este:
- Oh mor, vai buscar a lanterna para eu acabar de ler a revista!
- Vai tu que conheces melhor a casa!
- Conheço melhor a casa? Porque?
- És tu que a aspiras.
- Estúpido. Vai buscar a lanterna e depois pode ser que recebas algo em troca. (típico, a subornar-nos com sexo e há coisa de 5 minutos não queria nada)
- Humm... não vou nada, depois demoro muito quando chegar já não te apetece ou a luz já voltou. (o marido já conhece muito bem a mulher)
Imaginem também um casal destes num jantar romântico, o homem diz para a mulher:
- Para deixares de tentar ir para a cama comigo, mas já vi que não resultou, pois passado 14 anos ainda continuas a tentar.
Para finalizar quero dizer algo que pode marcar uma geração (espero eu, ou não):
O homem nasce, cresce, apaixona-se, fica burro e casa-se.

A minha visão da religião

Ao primeiro dia Deus criou o céu, a terra, a luz, as trevas e a EDP, ao segundo dia Deus criou as árvores, as plantas, os animais e os políticos, ao terceiro dia Deus criou a Alexandra Lencastre, a Catarina Furtado, a Soraia Chaves e o fio dental, ao quarto dia Deus criou o homem e a mulher e a partir desse dia foi o descalabro total. Deus chamou o homem à parte e disse-lhe:
- Eu criei-te com duas cabeças, mas como o sangue é pouco só funciona uma de cada vez.
Eu não sou muito religioso, não sou muito de ir à missa e só andei uns 5 ou 6 anitos na catequese, mas esse tempo chegou para perceber certos acontecimentos na religião católica. Por exemplo, Jesus Cristo afinal não era tão santo como se dizia, ele de certeza que tinha um grave problema com o álcool, pois o padre na missa partilha com toda a gente o corpo de Cristo (o pão), mas o sangue (que é o vinho) só o bebe o padre e já se sabe que quem criou este ritual foi Jesus Cristo. outro facto que me intriga a mim, a metade da população mundial e escandaliza a comunidade científica é a "virgem" Maria ter dado à luz um filho e continuar virgem. Ora eu estudei ciências e sei muito bem que isso é impossível, os mais crentes dizem que foi obra divina do Espírito Santo!? Isto gerou grande polémica, mas o assessor de imprensa do Espírito Santo já veio desmentir a noticia a público, no caso de ser o golpe da barriga, pois como se sabe o pai da criança é um simples carpinteiro e o Espírito Santo é de famílias abastadas (BES). Outras explicações para este acontecimento podem ser a inseminação artificial ou então Jesus Cristo veio numa cegonha de Paris, mas já ninguém acredita em histórias da carochinha. Muito provavelmente Jesus Cristo foi crucificado por se andar a exibir para as miúdas com os seus milagres, meteu-se com a miúda errada, a namorada de um romano com mau feitio e zimba, foi crucificado.
Serei o único a pensar que Jesus Cristo e Maria Madalena mantinham um caso amoroso? E que Judas só traiu Jesus porque ele tinha uma paixoneta por Madalena? Assim com Jesus fora da jogada o caminho estaria livre para ele lhe "fazer a folha". Ainda nem sei como é que a TVI não se lembrou de fazer uma telenovela baseada nestes factos. No caso de isso acontecer eu quero a minha parte dos lucros. Também ninguém me tira da ideia que a última ceia era o jantar de despedida de Jesus e Madalena, eles iam fugir para o Brasil com o dinheiro dos lucros dos milagres dele (ah pois é, os milagres não eram de borla).
Para finalizar queria dizer que detesto aquele hábito irritante das pessoas dizerem sempre "se Deus quiser".
- A Maddie vai aparecer se Deus quiser.
- O Benfica vai ser campeão se Deus quiser.
- Portugal vai melhor se Deus quiser.
Por favor, deixem o homem em paz que ele já tem muito com que se chatear como gerente do céu, não o vamos maçar com problemas que são da PJ, do Jorge Jesus e do Sócrates. Será da minha mente perversa ou vocês também pensam que as posições para rezar são de alto teor sexual?

• ajoelhados (cristãos; católicos)
• de 4 (muçulmanos)
• em frente ao muro das lamentações (judeus)

Estudo recente...

Um estudo recente revelou que a maioria dos portugueses antes de comprar um colchão se deita nele 10 minutos para o experimentar.
Na minha opinião (de quem não percebe nada da agricultura) este estudo não está totalmente certo. Quando é que um português se consegue deitar só 10 minutos? Bem, quando faço amor com a minha namorada fico deitado durante... ora 9x4... bem isso não é para aqui chamado, a questão é quando um português se deita só 10 minutos? Nenhum, isso dos 10 minutos é uma força de expressão, dizemos que são só 10 minutinhos e depois já passou 1 hora. É como quando combinam um café com alguém e essa pessoa está atrasada, de certeza que ela vos liga e diz que só demora mais 10 minutos e está aí. O mais certo é ela demorar 20.
Ora bem, por momentos vamos assumir que o tal estudo está certo, ok? Se para escolher algo onde vamos passar 8 a 12 horas por dia a descansar demoramos em média 10 minutos, quanto tempo é que vamos demorar a escolher o caixão? Sim, porque neste caso já se trata do descanso eterno e há muitas decisões importantes para tomar. Mogno ou pinho? Forrado a seda? Almofadado? É que depois de usar já não dá para trocar ou reclamar.
Algo que me causa um pouco mais de espécie que o típico cabeçudo que não tira o som à merda do telemóvel e toca sempre nas piores situações (no cinema, numa reunião importante ou num funeral), são as miúdas que choram no cinema. è que choram por tudo e por nada, ainda nem o filme começou e elas já estão a ligar as torneiras, até durante o intervalo choram. Claro que isto dificulta um pouco o nosso trabalho (sim, há quem leve as miúdas ao cinema para dar uns comes. Isto é coisa que não recomendo porque ainda pode dar para o torto). Há tempos decidi levar uma miúda ver o filme tropa de elite (pensei que seria muito difícil chorar neste filme, o que aumentava as minhas chances), estava completamente errado, para além da choradeira era também era daquelas que fala com as personagens do filme, foi a vergonha total, fomos expulsos da sala e escusado será dizer que nem vi o filme todo nem comi a miúda.
Para finalizar quero deixar umas dicas para os homens perceberem como uma amizade colorida se começa a transformar numa relação séria. Estes são alguns sinais:

1. quando ela começa a aparecer em nossa casa sem avisar.
2. encontrar tampax lá por casa.
3. encontrar a escova dos dentes dela mesmo ao lado da nossa.
4. a saída do sábado à noite começa a ser implícita.

No caso de reconhecer algum destes sinais, meu amigo tenho duas coisas para lhe dizer:

1. está fodido.
2. fuuujjjjaaaaaaaaaa jáááááá!!!!!

aviso importante!!!!

Neste blogue vou escrever algumas teorias que surgem naqueles momentos de inspiração (quando estamos na casa-de-banho), também vou tentar que tenham alguma piada, no caso de não conseguir peço desculpa. Espero que se divirtam a ler.