Estudo recente...

Um estudo recente revelou que a maioria dos portugueses antes de comprar um colchão se deita nele 10 minutos para o experimentar.
Na minha opinião (de quem não percebe nada da agricultura) este estudo não está totalmente certo. Quando é que um português se consegue deitar só 10 minutos? Bem, quando faço amor com a minha namorada fico deitado durante... ora 9x4... bem isso não é para aqui chamado, a questão é quando um português se deita só 10 minutos? Nenhum, isso dos 10 minutos é uma força de expressão, dizemos que são só 10 minutinhos e depois já passou 1 hora. É como quando combinam um café com alguém e essa pessoa está atrasada, de certeza que ela vos liga e diz que só demora mais 10 minutos e está aí. O mais certo é ela demorar 20.
Ora bem, por momentos vamos assumir que o tal estudo está certo, ok? Se para escolher algo onde vamos passar 8 a 12 horas por dia a descansar demoramos em média 10 minutos, quanto tempo é que vamos demorar a escolher o caixão? Sim, porque neste caso já se trata do descanso eterno e há muitas decisões importantes para tomar. Mogno ou pinho? Forrado a seda? Almofadado? É que depois de usar já não dá para trocar ou reclamar.
Algo que me causa um pouco mais de espécie que o típico cabeçudo que não tira o som à merda do telemóvel e toca sempre nas piores situações (no cinema, numa reunião importante ou num funeral), são as miúdas que choram no cinema. è que choram por tudo e por nada, ainda nem o filme começou e elas já estão a ligar as torneiras, até durante o intervalo choram. Claro que isto dificulta um pouco o nosso trabalho (sim, há quem leve as miúdas ao cinema para dar uns comes. Isto é coisa que não recomendo porque ainda pode dar para o torto). Há tempos decidi levar uma miúda ver o filme tropa de elite (pensei que seria muito difícil chorar neste filme, o que aumentava as minhas chances), estava completamente errado, para além da choradeira era também era daquelas que fala com as personagens do filme, foi a vergonha total, fomos expulsos da sala e escusado será dizer que nem vi o filme todo nem comi a miúda.
Para finalizar quero deixar umas dicas para os homens perceberem como uma amizade colorida se começa a transformar numa relação séria. Estes são alguns sinais:

1. quando ela começa a aparecer em nossa casa sem avisar.
2. encontrar tampax lá por casa.
3. encontrar a escova dos dentes dela mesmo ao lado da nossa.
4. a saída do sábado à noite começa a ser implícita.

No caso de reconhecer algum destes sinais, meu amigo tenho duas coisas para lhe dizer:

1. está fodido.
2. fuuujjjjaaaaaaaaaa jáááááá!!!!!